Прислал пыжик Вчера приехал с работы, пацану говорю - Переодевайся, поедем к бабушке. Он походил, поискал и говорит - А где моя переодежда.
Прислал Перец Зильберман Смотрим матч Англия - Тринидад и Тобаго. Дочь спрашивает: - а который из них Бэкхем? Ну я собственно показал, хотя был немало удивлен (она не смотрит футбол обычно) Резюме: - И никакой он не красавец! Я в шоке ************************************* Опять вспомнилось о футболе... Матч только начинается, еще собственно игроки не вышли, но трансляция уже идет... Дети спрашивают: - кто играет то? Отвечаю: - Англия и Тринидад и Тобаго... Марат первый: - почему три команды??? Смеялись долго...
ЗЫ...смеялись с новой силой, когда комментатор через 5 минут, при трансляции выхода команд на поле, отжог: - Во команды выходят на поле. Англия и Тринидад и Тобаго... Только не нужно думать что это ТРИ команды... (с) Прислала Айгуль по утрам нехочет вставать: - я еще поваляюсь немножко, как овощи на грядке)) *************************************** в выходной занимаюсь уборкой, настроение хорошее, заходит в комнату Лиля, придерживает "живот" под майкой спрятан мягкий мишка, лицо такое серьезное, я начинаю смеяться, -мама! не смейся! ты его разбудишь! (при этом так серьезно бровки построила) в меня как смешинка попала немогу успокоиться, продолжаю смеяться по нарастающей, -МАМА! НЕ СМЕЙСЯ! (бровки уже прямо таки грозно)) я иду в поликлинику, мне его снимать будут! Прислала натка Купила ребёнку книжку о том. как нужно себя вести и т.д. и т.п. Всё в стишках, с картинками, ну в общем самой прям хочется хорошо себя вести. Читаю сыну. А там раздел такой, что, когда покушал, то нужно сказать спасибо. Ну вот, прочитали и я спрашиваю : - Сынуля, что нужно говорить, когда ты покушал? На что он мне выдал: - Конфетку давай!! Прислала Кокетка Сын 3,5 года. На завтрак отварили яйца, сын: "Я такие не хочу, хочу другие" (стучит ладошкой по столу).Муж: "Какие еще другие?". Сын, продолжая стучать по столу: "Ну другие,которые лежат...." (глазунью хотел оказывается..) Прислал Kabal В ощем едем в Каназь. Остановились "у моста". Сидим кушаем пьем. Теленок ходит рядом маленький. Куча вопросов от младшей. В ответ - это теленок, мол потерялся, маму ищет. Теленок ушол куда-то. Появляетса корова с большиииими титьками. Дитя вопрошает, мол кто ето? Жена грит корова, это мама того теленка, ищет мол его. Дочурка грит, нифига ето не мама, ето бабушка. - Схераль это бабушка? - вопрошает мать. - А у нее титьки большие. У мамы же маленькие должны быть, кагутебя...
Гыыы, тутуж я лыбу давил. И громко смеялса тоже. Прислала Iren Случилась у нас как-то раз такая история. Поужинали мы. Муж сразу на диване растянулся - доволный такой. Я захожу в зал, а дочка (полтора года было) топает впереди меня. Что на нее нашло - не знаю до сих пор. Подошла к дивану и сцепив кулачки подняла руки над головой и как молотобоец с советских плакатов ка-ак даст отцу по тому самому месту! Он на диване на полметра подскочил. Никто не ожидал такой выходки. Мне и жалко его и смешно, а эта шмокодявка сразу за диван залезла. Вобщем такой коктейль эмоций был! Прислала Минутка у меня в деревне есть племянник (5 лет), а также море мух (кто жил тот знает) и естественно постоянная борьба с ними. Вот как-то раз решила сноха (М) мух поморить, а при этом присутствовал племяник (П): П: Мам, что ты делаешь? М: Мух морю. П: Почему? М: Чтобы на еду не какали. П: Мам жалко же. Вот ты Сеню (кота) научила в туалет ходить, так и мух научи! |