Прислал пыжик

Вчера приехал с работы, пацану говорю
- Переодевайся, поедем к бабушке.
Он походил, поискал и говорит
- А где моя переодежда.

Прислал Перец Зильберман

Смотрим матч Англия - Тринидад и Тобаго.
Дочь спрашивает: - а который из них Бэкхем?
Ну я собственно показал, хотя был немало удивлен (она не смотрит футбол обычно)
Резюме: - И никакой он не красавец!
Я в шоке

*************************************

Опять вспомнилось о футболе...
Матч только начинается, еще собственно игроки не вышли, но трансляция уже идет...
Дети спрашивают: - кто играет то?
Отвечаю: - Англия и Тринидад и Тобаго...
Марат первый: - почему три команды???
Смеялись долго...

ЗЫ...смеялись с новой силой, когда комментатор через 5 минут, при трансляции выхода команд на поле, отжог: - Во команды выходят на поле. Англия и Тринидад и Тобаго... Только не нужно думать что это ТРИ команды... (с)

Прислала Айгуль

по утрам нехочет вставать: - я еще поваляюсь немножко, как овощи на грядке))

***************************************

в выходной занимаюсь уборкой, настроение хорошее, заходит в комнату Лиля, придерживает "живот" под майкой спрятан мягкий мишка, лицо такое серьезное, я начинаю смеяться,
-мама! не смейся! ты его разбудишь! (при этом так серьезно бровки построила)
в меня как смешинка попала немогу успокоиться, продолжаю смеяться по нарастающей,
-МАМА! НЕ СМЕЙСЯ! (бровки уже прямо таки грозно)) я иду в поликлинику, мне его снимать будут!

Прислала натка

Купила ребёнку книжку о том. как нужно себя вести и т.д. и т.п. Всё в стишках, с картинками, ну в общем самой прям хочется хорошо себя вести. Читаю сыну. А там раздел такой, что, когда покушал, то нужно сказать спасибо. Ну вот, прочитали и я спрашиваю :
- Сынуля, что нужно говорить, когда ты покушал?
На что он мне выдал:
- Конфетку давай!!

Прислала Кокетка

Сын 3,5 года. На завтрак отварили яйца, сын: "Я такие не хочу, хочу другие" (стучит ладошкой по столу).Муж: "Какие еще другие?". Сын, продолжая стучать по столу: "Ну другие,которые лежат...." (глазунью хотел оказывается..)

Прислал Kabal

В ощем едем в Каназь. Остановились "у моста". Сидим кушаем пьем. Теленок ходит рядом маленький. Куча вопросов от младшей. В ответ - это теленок, мол потерялся, маму ищет. Теленок ушол куда-то. Появляетса корова с большиииими титьками. Дитя вопрошает, мол кто ето? Жена грит корова, это мама того теленка, ищет мол его.
Дочурка грит, нифига ето не мама, ето бабушка.
- Схераль это бабушка? - вопрошает мать.
- А у нее титьки большие. У мамы же маленькие должны быть, кагутебя...

Гыыы, тутуж я лыбу давил. И громко смеялса тоже.

Прислала Iren

Случилась у нас как-то раз такая история. Поужинали мы. Муж сразу на диване растянулся - доволный такой. Я захожу в зал, а дочка (полтора года было) топает впереди меня. Что на нее нашло - не знаю до сих пор. Подошла к дивану и сцепив кулачки подняла руки над головой и как молотобоец с советских плакатов ка-ак даст отцу по тому самому месту! Он на диване на полметра подскочил. Никто не ожидал такой выходки. Мне и жалко его и смешно, а эта шмокодявка сразу за диван залезла. Вобщем такой коктейль эмоций был!

Прислала Минутка

у меня в деревне есть племянник (5 лет), а также море мух (кто жил тот знает) и естественно постоянная борьба с ними.
Вот как-то раз решила сноха (М) мух поморить, а при этом присутствовал племяник (П):
П: Мам, что ты делаешь?
М: Мух морю.
П: Почему?
М: Чтобы на еду не какали.
П: Мам жалко же. Вот ты Сеню (кота) научила в туалет ходить, так и мух научи!