Top Module Empty
Какие каналы?  E-mail
Рейтинг: / 0
ХудшаяЛучшая 
25.11.2008 г.

Прислала Мадам

Братишка (6 лет) спрашивает у старшей сестры (13 лет):
- а что, правда у человека бывают каналы?
Она с насмешкой: «Какие каналы, он же не телевизор…»
И тут он приносит школьный учебник по анатомии и читает: «мочеиспускательный канал»...)

Прислал Перец Зильберман

Две недели назад.
Турция, пляж, загораем...
Недалече расположилась мама с девчушкой лет эдак 4-х наверное...
Мама сидит читает книжку по зонтом, девочку на солнце видимо не пускает, ибо время близилось к обеду уже... и мы собирались уходить...
Диалог, вернее монолог этого ангелочка:
"Мама, я тебе ногу закопаю (зарывает мамину ногу в песок) а ты ее должна ПЕРВОЙ выташить, понимаешь? (мама кивает) Не ВТОРОЙ и не ТРЕТЬЕЙ, а только ПЕРВОЙ, мамочка! Если ты это сделаешь ПЕРВОЙ я тебе мильон призов дам, мамочка..."
(сложно было понять КАК мама должна сделать это ПЕРВОЙ, но видимо у девочки свои понятия, и мамочка, естественно, выходила победителем)
Далее маме видимо это надоело, ибо повторилось с десяток раз, и она спросила дочь:
"Тебе не надоело зарывать мою ножку, доченька?"
Тут дитя и выдало:
"Нет мамочка, я с удовольствием тебя УРОЮ, мне это нравится, мамочка!!"

Прислал Марсыч

Был такой случай:
Жены в бане, мы с братишкой сидим в ожидании их со своими сыновьями. Племянник раскапризничался, распинал все машинки.
Делать нечего, надо ребенком заняться. Достаю свое двухстороннее зеркало для бритья (с одной стороны обычное, с другой увеличение в два раза), ставлю обычной стороной к племяннику, спрашиваю:
- Кто это?
-Тагильчик. Отвечает племянник
- А это кто? и поворачиваю зеркало другой стороной)))
- ПАПА????

Ребенок даже хныкать перестал...

Прислала AC/DC

Пришли как-то на днях сестрёнка двоюродная с дочкой (5,10 лет). Наш малайка младше на 10 дней всего. Ну , как обычно, при встрече этих двух маленьких монстров происходит маленький ядерный взрывчик - то часы со стены уронят, то с верхушки дивана головой в пол воткнутся и т.д. и т.п. Сидим на кухне , общаемся и вдруг замечаю боковым зрением -что-то подозрительно тихо в детской ( а если тихо - значит что-то не так). Тихо подхожу, открываю дверь, стоит маленький игрушечный болоневый домик и никого. Заглядываю глубже - лежат , спрятались за домиком. И смотрю - мой пацан по пояс ГОЛЫЙ! Я подозрительно та к спрашиваю:
- Что вы тут делаете ??!
Сын: - Да мы играем в папу-маму.
Я: - А ты что голый то?
Сын: - А я тока из душа

Прислала Ильмира*

Купили детям мороженное.В процессе поедания лакомства возникает ссора.Мальчишка в ярости:
-Я тебе это мороженное сейчас знаешь куда засуну!
Девочка не расстерялась:
-Сам будешь потом его потом оттуда вылизывать!

Прислала анел

бесимся с ребенком -кувыркаемся, прыгаем
-Мам,ты у меня такая прикольная обезьянка!

Прислал Джин

На моего сына периодически “жорка” нападает, в эти моменты он ест больше меня. Вчера был как раз такой случай. Навернул он целую тарелку картошки с овощами, ножку куриную, потребовал еще одну ножку.
Жена:
- Ну, ты чего? У курицы две ноги, одну ты съел, вторую твоя сестра, откуда я тебе еще одну возьму?
Сын (вздохнул):
- Ээээээхххх… Ну, ладно... Тогда ТЕЛО

Прислала манюня

Я: Дашь, обувь тебе надо-бы купить
Д: Ага..., ролики.
(неплохая летняя обувь)

Последнее обновление ( 25.01.2011 г. )
 

Добавить комментарий

:D:lol::-);-)8):-|:-*:oops::sad::cry::o:-?:-x:eek::zzz:P:roll::sigh:
Жирный Курсив Подчеркнутый Зачеркнутый Ссылка Цитата


« Пред.   След. »

Кто на сайте?

Сейчас на сайте находятся:
1 гость
При публикации материалов с данного сайта ссылка обязательна

Tweet